интеллигентная семья... жена играет на скрипке...Муж: - ну ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так сяк повернётся, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - какое чмо! ну какое же я всё таки чмо!! жена из соседней комнаты: - идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!!

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Жена - мужу:
- Вот видишь этого человека на фотографии?
- Да
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

Жена - мужу: - Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, почему ты её снимаешь?

Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю, с чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Не-а, не хочу. - А за целые зубки?

Брак, как и жизнь, - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Жена мужу - Когда приходишь домой - вытирай ноги. - Могу и не приходить...

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Сыну в разведённой семье исполнилось восемнадцать лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему: - Сходи к маме и скажи, что восемнадцать лет и алиментов больше нет, и посмотри на её выражение лица.
Сын передал всё матери, мать говорит: - Скажи отцу, что он восемнадцать лет платил чужому ребёнку, и посмотри на его выражение лица!

Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Молодожёны, выпив бутылку шампанского.... она - А я хочу мальчика! он - А я хочу девочку! - Ну звони!...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно доченька, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают споры, конфликты...
- Да я знаю. А с трупом то мне, чего делать!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и как даст бабке по лбу ложкой.
- За что?
- Не чавкай!
Бабка перестала чавкать ест дальше. Дед опять ей бац по лбу.
- За что?!
- Как вспомню, аж бесит....

Жена простит мужа: - Вась, скажи чего-нибудь прекрасное. Муж - У тебя глисты есть?
Жена - Нет!? - Ну вот и прекрасно!!!

Полночь. Жены нет дома. Муж в бешенстве, не находит себе места.
Вдруг распахивается дверь - на пороге вдрызг пьяная жена.
Муж: - Сволочь!!! Где ты была??? Что с тобой делать? Еслиб у меня в руках был нож яб тебя зарезал. Был бы пистолет - застрелил... Ну скажи, что мне делать?
Жена:
- Ик... А ты, забодай меня....

Женщина собирается пойти с кавалером на вечеринку. Она кокетничает: - Дорогой, не находишь ли, что моё декольте глубоковато? Мужчина рассматривает и говорит:
- Дорогая, у тебя, что, грудь волосатая?
- Ты что, нет конечно!...
- Ну тогда, оно пожалуй, глубоковато...

- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребёнок удивляется!

Вечер. Муж и жена ложатся в кровать.
Она:
- У меня болит голова, я так устала...
Он:
- Не знаю, ты - как хочешь, а я буду трахаться...

Сегодня мы, наконец-то побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

Приходит отец в детский сад.
Воспитатель, указывая на детей:
- Какой из них ваш?
Отец:
- Какая разница? Все равно завтра опять сюда приводить.

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, только из Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка-то?
- "Ariston".

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Папа, а что значит "каменный век"?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?!

Два друга беседуют:
- Твой сын так быстро растет, за уши ты его тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на пять сантиметров поднимаю!

- Мы недавно открыли круглосуточный магазин "Стройматериалы". Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи придут за гвоздями!

Гаишник приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у меня сын родился...
- Выпишем тебе премию 40 рублей.
- Так ведь сын...
- Выпишем еще премию 40 рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, бери знак 40 и ставь, где хочешь.

Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесёт завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится.
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу!
- Прощаю.

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы продали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы будете ее выплевывать.

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

- Доктоp, я не могу дышать носом.
- Hу тогда дышите ртом.
- Спасибо.
- Что вы - это моя работа. С вас 100 pублей. Следующий!

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
- Анестезию!
Сестра, удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!

- У вас водка есть?
- А вам 18 лет есть?
- А лицензия на торговлю у вас есть?
- Ну на, держи... Что завёлся-то сразу...

Беседуют двое «новых русских».
- Вован, в натуре, а что это за кенты такие - Бах и Бетховен?
- Ну, ты лох... Они же музон для мобильников пишут!

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого, пусть даже с пятнадцатого раза, чтобы задать один единственный вопрос:
- Ты где?

Отец шлет сыну sms-ку: «Как прошел экзамен? Срочно сообщи!»
Приходит ответ: «Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью».

- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильник у учителя физики!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - отвечает отец, - это владелец пруда.

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает…

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся...

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги!..
- Расскажите подробнее, что случилось?
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, а сегодня утром включаю - на счете ноль!
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

**********

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

***********

К одному мужику стали приставать женщины : - почему ты один, почему семью не заводишь, вот будешь помирать, а тебе никто стакан воды не подаст. Ну, мужик подумал и женился.
Семья, скот, дети, дерево, дом - все как у всех. Незаметно
состарился, и пришло время помирать. Лежит он при смерти и
думает: "Ну вот, жизнь прошла, лежу вот, помираю, А ПИТЬ ТО НЕ ХОЧЕТСЯ!"